我在上篇文章中提醒“家长们平时多与孩子进行积极的对话，让孩子养成表达感受的习惯”。随后，我收到了一位妈妈的私信：

黄老师，我现在认识到自己之前的教育方式有问题了：我只要觉得孩子有做得不对的地方，就会批评她让她改正。孩子小的时候被骂就会哭，她哭得越大声我就越气，教训得越厉害；后来孩子慢慢长大了倒是不爱哭了，但不知道是怕我，还是烦我，总之是和我的关系越来越疏远，有情绪或者心事就积压在心里不说出来……

妈妈留言的字里行间充满对孩子的歉意，懊悔自己下意识的、自认为对的言行却阻碍了孩子情绪、情感的输出和表达，给孩子身心带来无形的重压。这位妈妈的留言也给我们的家长提出一项功课，尽早觉知和破冰对孩子的“情感阻滞”。

我读到了美国杰出儿童教育家琳达•哈特菲尔德的一篇文章，她列举了50个家长们经常使用的“情感阻滞词”清单，也许你与孩子的交流中正在使用其中的一些表达方式，成为干扰孩子情绪健康，影响亲子关系的“源头”。

——静洁

[美]琳达•哈特菲尔德

本文作者

▲动画电影《头脑特工队》

动画电影《头脑特工队》讲述了一个11岁的女孩举家搬迁后与抑郁症作斗争的故事。电影里大多数场景都发生在她的脑海里，里面有5种拟人化的情绪——乐乐、忧忧、怒怒、怕怕和厌厌——拼命地“修复”她的情绪。

在某个时刻，女孩幻想的朋友冰棒被抑郁所吞没。乐乐满怀乐观精神把他从深渊中救起，但最后是忧忧打动了冰棒。后来，乐乐怀疑地问：“你是怎么做到的？”“我不知道。”忧忧回答，“他很难过，所以我听到了他的心声……”

这句话的寓意是：除非我们被允许表达自己的负面情绪，否则无法从引发这些情绪的事情中走出来。阻止孩子充分表达自己的情感无法阻止这些情感的产生，只是阻止了情感的表达。

简言之，有时候悲伤就是答案。

许多父母把消极情绪看成是需要加以限制、控制、隐藏或需要抚慰的东西。

理智上我们知道悲伤和愤怒是健康的情绪，但我们从小就被教育孩子们对这些情绪的表达必须限制在社会可接受的范围内。因此，我们最终会试图阻止或平息任何过于极端的情感。尽管我们可能会说“即使你生气，妈妈也爱你” 或“伤心也没关系”，但面对愤怒或悲伤等不那么令人愉悦的表达，我们会传递给孩子这样一个信息：这样的感觉不好。

我们会修正、比较并否认自己的负面情绪，不认同这种状况，对此加以质疑，提出意见，感到羞耻，提出批评，并施以惩罚。这一所谓“情感表达阻滞” 的名单还在继续。

注意，当表达一种消极情绪时，你经常会遭遇理论、逻辑、判断、建议、安慰或否认。尽管消极情绪是生活的一部分，但我们中太多的人被教导不应该有消极情绪。

01

家长自认为有责任纠正

孩子错误的情绪表达

我们不会出于恶意去阻止孩子们表达情感。有时我们认为孩子们表达情绪的方式不够恰当，缺乏尊重，或者太过夸张。我们相信我们有责任纠正孩子，并教他们以一种更易为人所接受的方式来包装自己的情绪，或当他们过分夸大时指出来。

“我知道你气坏了……但现在是时候向前看了。”或者“我知道你很难过……但以这样的方式和我说话不太好。”有时候我们只是想让孩子们感觉好一点。就像《头脑特工队》里面的乐乐一样，我们迅速进入“修复”模式，试图安抚孩子的情绪，或者承担起让他们再次快乐的责任。

当他们因为同伴对他们不好而感到沮丧时，我们可能会说：“如果再发生这种情况，告诉我，我会处理好的。”当老师让他们觉得自己的成绩不好时，我们可能会说：“你数学很好！你只是需要更多的练习。”

02

家长自认为无需放任

孩子发泄焦虑

我们拒绝让孩子表达负面情绪还有一些不那么无私的理由：孩子把他们的焦虑发泄在我们身上，而我们没心情放任他们这样。“现在够了”我们可能会坚持说，“你抱怨得够多了”、“你太爱发牢骚了”、“你哭够了吧”、“你过分了”、“是时候冷静下来了”、“你没有理由生气”、“妈妈开始生气了”或“爸爸今天没时间处理这件事”。

无论动机是什么，我们经常会压抑健康的情绪，并在不知不觉中干扰孩子的情绪健康。

这不是你的错。众所周知，我们的文化不善于建设性地处理情感，很少有人教导我们如何支持和鼓励他人的情感。但现在是时候作出改变了。是时候意识到那些我们为孩子们——也为我们自己——设置的情感阻滞，并把它们永远扔掉。

什么是情感阻滞？

情感阻滞是一种本质上无视他人感受的下意识的反应，停止了交流，把孩子们从我们身边推开——把他们推向压力、调节障碍，最终导致更糟糕的行为。当孩子们濒临域的边缘时，情感阻滞词很可能会把他们推出去。

我们虽然不是故意的，但是，事实上我们经常使用情感阻滞词。

在下面所列50个场景中，家长就是把自以为对的“建议”、武断的“假设”、错误的“比较”等等不恰当的评判和要求，强加在了孩子身上，无形之中阻止了亲子之间的进一步交流。

请家长们把你使用过的表达方式标记出来，提醒自己在以后的家庭教育中不要再出现这样的错误。

50个场景下的“情感阻滞”词句

1.建议：“你应该改变步行回家的方式，这样就可以避开她了。”

2.假设：“你不学习，测验成绩当然是C了。”

3.问为什么：“如果你知道我忘了来接你，为什么不直接打电话给我呢？” （避免使用“为什么”）

4.责备：“这都是你的错。”

5.陈词滥调：“孩子就是孩子。”

6.“比较”：“如果你像姐姐一样每天都学习，数学也会得A。”

7.纠正：“事情不是这样发生的，发生的是……”

8.制造恐惧：“如果你再拿玩具丢弟弟，就不给你玩了。”

9.批评：“你选择的那条裙子的颜色不适合你。”

10. 要求：“冷静下来！”或者“向你哥哥道歉。”

11.否认：“你不是饿，你就是想吃。”

12.诊断：“你只是累了。”

13.不同意：“不，她没那么刻薄，你误解了。”

14.分散注意力：“别哭了！不要哭！我们去厨房拿块饼干吧！”

15.诉诸自身：“这我也经历过，我气坏了……”

16.强迫对方接受“教育”：“你从中学到了什么？”

17.用“从不”和“总是”来概括：“你总是把做家务搞得小题大做。”

18.让对方内疚：“我不敢相信你没有时间和家人一起吃饭。你似乎有大把时间和朋友在一起。”

19.羞辱：“你在学校惹麻烦，我对你很失望。我要去学校和你一起在班里待上一星期，确保你不会惹麻烦！”

20.我知道/我懂：“我懂你的感受。”

21.如果—那么：“如果你一直不停地烦我，让我和你玩，那么我就不和你玩了。”

22.忽视：转移注意力，把门关上，离开房间。

23.审讯：“这次你做了什么？这是怎么发生的？”

24.插嘴：“别说了，听我说。”

25.评论：“那个女孩真讨厌！”

26.说教：“你必须更认真地对待学业。如果想成功，你需要……”

27.逻辑：“更努力学习，你会得到更好的成绩。”

28.表扬：“看，你都得了全A！我敢打赌你是班上最聪明的孩子。我真为你 骄傲。”

29.弱化：“哦，没什么，挺好的。”

30.诉诸道德：“好姑娘不会讲那种话。”

31.骂人：“你怎么这么笨，又忘了带舞鞋？”

32.消极预测：“你今晚真的想在外过夜吗？你可能会和朋友打架。”

33.不道歉（为另外一种感受道歉）：“我很抱歉你感到失望……”或“我很抱 歉你有这种感觉。”

34.提供一线希望：“这样看，至少你不必……”

35.胜人一筹：“了不起！当我像你这么大的时候，我过得比你糟多了。”

36.怜悯：“哦，你这个可怜的小家伙！学校的老师不应该对你那样挑剔。”

37.扮演殉道者：“我为你做了这么多，你却从来不感激。”

38.乐观的态度：“不会有什么不好的事情发生在你身上。”

39.解决问题：“你感到无聊？有这么多的游戏和谜题。你为什么不把那件新艺 术品挂起来刷一刷呢？”

40.惩罚：“你被禁足一周，两周不许玩手机！”

41.营救：“我明天去球场和你的教练谈谈。”

42.讽刺：“本周最佳学生？你用什么魔法让这一切发生的？”

43.责骂：“我要告诉你多少次不要这样做？”

44.羞耻：“我很尴尬。你不该那样跟你祖母说话。”

45.但是：“我知道你有多生气……但你不能那样跟我说话。”

46.偏袒一方：“这就像你哥哥对你做的一样。”

47.威胁：“我数到三！”

48.时间到了：“你已经为此生了很长时间气了。”

49.告诉你吧：“我告诉过你不要抱太大希望。”

50.最坏的情况：“你和朋友千万不要开车去旧金山度周末，你们可能会死于车祸！”

当孩子在表达负面情绪时，不使用情感阻滞词你就已经向正确的方向迈出了一大步，可能让孩子待在域内，而不是进入生存大脑模式。当然，可能还需要努力才能把你从教条中解脱出来，但这样做肯定值得。

给家长们的提醒

☉ 停止提建议，或者至少要忍住不提

如果你真的认为自己有一个解决方案或者想让大家进行讨论，等一下。“至少30分钟”，甚至第二天再谈。

心理学家吉诺特表示，孩子的行为可能需要回应，但首先必须充分倾听孩子的心声。吉诺特写道：“在那一刻应该抵制住给孩子上一课的诱惑。”

☉ 请和孩子一起，检查情感阻滞

消除冲突中情感阻滞的一个有效方式是让孩子参与进来，和他们一起看一遍情感阻滞词的清单，然后请他们帮助你识别这些情感阻滞词，并在今后的交流中不再使用。